Анекдоты

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
Прислал: Константин МакКлаут

К капитану прибегает подчиненный.
— Капитан! у нас пробоина!
— Где?
— Ниже ватерлинии!
— Все в шлюпки!
— Но у нас нет шлюпок!
— Тогда всем выдать спас. жилеты!
— Только один остался...
Капитан, не долго думая, хватает жилет и выпрыгивает в иллюминатор.
— Какая ватерлиния? Какая пробоина?
Думал капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.
Прислал: Алекс Бретонофф

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Прислал: Константин МакКлаут

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
— Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
— Ба-а, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.
Прислал: Константин МакКлаут

Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»
Прислал: Константин МакКлаут

Капитан вызывает боцмана:
— В наш корабль идет торпеда. Иди к команде и постарайся напоследок отвлечь их какой-нибудь шуткой.
Боцман спускается в кубрик и говорит:
— Спорим, я сейчас так свистну, что корабль развалится!
Поспорили. Боцман свистнул, раздается грохот, и корабль начинает тонуть.
Капитан выныривает и видит рядом боцмана.
— Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла!
Прислал: Фердинант Эскваер

Уходит на пенсию старый капитан, бывалый «морской волк». Много лет подряд, каждое утро, он сначала открывал свой сейф, долго смотрел на какой-то листок бумаги, и только после этого выходил не палубу. Все гадали, что там. Одни считали: молитва, другие — письмо от жены, третьи — фотография туземки. Наконец новый капитан получил ключи от капитанской каюты. Все, затаив дыхание, заглядывают в сейф. На листке написано: «Перед — нос, зад — корма».
Прислал: Фердинант Эскваер

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос...
Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию.
Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
— Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом!
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты...
Мичман:
— Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами.
И перед ним тут же предстаёт девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая...
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнёс:
— Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.
А девушки так и остались без мужского тепла...
Прислала: Анджелина Гамильтон

Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблочал: «Он спрятался за занавеской !!!» или «Он положил карту в рукав !!!».
А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели. И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают — ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай не выдерживает:
— Ну все, я сдаюсь. Где корабль?
Прислал: Юморист

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
— Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
— Брошу якорь, сэр.
— А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
— Брошу второй якорь, сэр.
— А если чудовищный шторм разразится впереди?
— Брошу еще один якорь.
— Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей?
— Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
Прислал: Юморист

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Боцман, убери вошь с бинокля!
Прислала: Анджелина Гамильтон

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
— Там, там, там... За кормой!!!
— Русалки?! — подсказал капитан с ухмылкой.
— Ага. А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе на СНГ?
— Да. Но русалки?!
— Успокойся, сынок, — это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Прислала: Анджелина Гамильтон

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.
Прислал: Юморист

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
— Прибавить оборотов!
— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем...
— Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.
— И не мудрено: второй час по суше идем...
Прислал: Максимус Пейн

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
— Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
— А мы — маяк, сами поворачивайте!
Прислал: Максимус Пейн

Идем капитану по палубе, как вдруг на встречу толпа крыс. Капитан думает «ну всё, хана, корабль тонет». Тут выходит вперед одна крыса и говорит: «Ша, капитан, не нервничай. У нас учебная тревога».
Прислал: Денис Адриансзон

Во время шторма взволнованная пассажирка корабаля спрашивает у капитана:
— Капитан, а такие корабли часто тонут?
— Нет, только один раз.
Прислал: Денис Адриансзон

Шторм. На борту круизного лайнера, в салоне сидят пасажиры 1 класса. Шторм страшейший. Лайнер кладёт то на один борт, то на другой. Пассажиры сидят в гробовой тишине и готовятся отойти в мир иной. И вдруг одна из пассажирок говорит своему мужу:
— Дорогой, если мы переживём эту бурю, купи мне, пожалуйста, платье такого же нежно-зелёного цвета, как лицо вот той дамы.
Прислал: WerWolf

— О, не беспокойтесь, — ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру,
— я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
— Ага, вот одна из них, — торжественно произнес лоцман.
Прислала: Анджелина Гамильтон

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках.На палубе выстраивается команда, немытая, в грязной форме и т.п. Командир:
— Кто кинул в пульт валенком?
Все молчат.
— Кто кинул в пульт валенком?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ихний капитан выстраивает свою команду.
Американцы в форме новенькой, короче «сделано в Америке». Американский командир смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке...
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Прислал: Pirat

Порт Ройал, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк — без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) — и туча молодых матросов, заливаются ромом.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к чертям!
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с девками для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к девкам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отчекрыжыл...
— Ну, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ?
— Чайка нагадила, а я и забыл, что у меня крюк...
Прислал: Anklav

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
Прислал: Юморист

Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны... Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
— Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её — и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери — пираты были разбиты полностью!
Команда ещё не успела отойти от перипетий боя — как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:
— Принеси мою красную рубаху!
И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном — и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
— Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?!
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
— Если меня ранят в бою — кровь не будет видна на красной рубахе — это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего:
— На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!
Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал:
— Принеси мои коричневые штаны.
Прислал: Константин МакКлаут

Вы представляете ЕВРЕЙСКИЙ пиратский корабль? Hет?! Так вот, это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек, с другого 40 пушек. Hа флагштоке большой черныйфлаг с «веселым роджером», а рядом маленький белый флаг. ЭТО ТАК, HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ.
Прислал: Константин МакКлаут

Капитан корабля спрашивает у туземцев:
— Правда ли, что на вашем острове водятся людоеды?
— Не бойтесь: последнего мы вчера съели.
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

— Капитан, якорь всплыл!
— Плохая примета...
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... У меня морсая болезнь...
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

На корабле:
— Капитан земля!
— Заткнись, дурак, мы только что отплыли!
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А-а, тогда ничего, там не заметно.
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

Сидит чукча на берегу реки, подплывает иностранный корабль, на борту стоит капитан и кричит:
— Ду ю спик инглиш, сэр?
Чукча:
— Ес ай ду, только кому это надо в этой стране.
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

На корабле.
— Товарищ капитан, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир, увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать руками в сторону корабля, спрашивает капитана:
— Кто это?
— Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого островка, и он каждый раз начинает беситься, как только нас увидит.
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

Под кормой американского лайнера всплывает русская подводная лодка.
— Как добраться до Кубы?
— Норд-норд-вест.
— Ты чё... Ты мне пальцем покажи!
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

Все знают, что крысы бегут с тонущего корабля. Но может хоть кто-нибудь cказать мне, куда они бегут?
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

Большому кораблю — большой айсберг.
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

Приходит на корабль еврей:
— Вам, кажется, был нужен боцман?
— Да, а вы что, боцман?
— Нет, я Кацман.
— Так зачем же вы пришли?
— Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

Подплывает русский корабль к острову, выходит пьяный мужик с попугаем на плече, к нему подбегает негр с 3-х метровым удавом в кашолке и спрашивает а правда что вы можете выпить стакан водки и не закусить?
Русский ему отвечает:
— Могу.
Негр:
— А два?
Русский:
— Могу.
А три?
— Могу.
— А четыре?
ПОПУГАЙ:
— И четыре можем, а патом башку тебе оторвем и твоим червяком закусим.
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

Еще не создали тот Беломорканал, который вместил бы целый корабль.
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

Плывет американский военный корабль. Белый такой, весь сияет, с флажками. Вдруг всплывает Российская подводная лодка. Ржавая, изолентой обмотана, дырки фанерой заколочены. Американский капитан дает всем матросам приказ молчать, мол ляпните чего, не поймут и потопят. Подходит к поручню, смотрит, вылезает из люка своей подлодки Российский капитан, уже крякнул, бутылка водки в руке и безкозырка набекрень. Ну американец, дай, думаю поприветствую:
«Hello, Russia!»
А Русский в ответ:
«Чего, чего фигово покрашено?! Ну-ка торпедой по ним!»
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывет.
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
— Товарищ капитан, скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
— Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

Океан. Корабль, оборудованный специально для обнаружения подлодок. Обнаружили подлодку. Капитан моряку:
— Ныряй, узнай откедова.
Ну нырнул, выныривает, говорит:
— Японская.
— Почему?
— М-на ней иероглифы написаны.
— Дурак, сейчас все подлодки делаеют в Японии, везде иероглифы, ныряй еще раз.
Нырнул, выныривает, говорит:
— Английская.
— Почему?
— Да я прислонился, послушал, на английском говорят.
— Сейчас почти все страны мира на английском говорят, ныряй еще раз.
Ну нырнул в третий раз, выныривает, докладывает:
— Во, лодка то чукотская.
— С чего взял?
— Да я в люк постучал, а они и открыли.
Прислал: Бонавентур Пенкрофф

Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному делу:
— Так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски — «Сворачивайте» — не понимают!
Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:
— На танкере! Ду ю спик инглиш?
На танкере не отвечают.
— Парле ву франсе?
Не отвечают.
— Шпрехен зи дойч?
С танкера радостно доносится:
— Йа, йа!
— Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!
Прислал: Алекс Сарогром

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком «Полундра!» кидает на берег выбраску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот — брык! — и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит:
— Когда бросаешь полундру, кричи «Берегись!».
Прислал: Алекс Сарогром

Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!
Прислал: Алекс Сарогром

Командир вызывает матроса:
— Ты в загробную жизнь веришь?
— Нет.
— Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
Прислал: Алекс Сарогром

Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит:
— 200 метpов недолет!
Капитан:
— Малый впеpед! Подойти на 200 метров!
Прислал: Алекс Сарогром

Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Hаши им — друзья, зачем вам такое министерство, нету ведь у вас моря. Они — Да-а-а, а вот у вас министерство культуры есть.
Прислал: Алекс Сарогром

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.
Прислал: Алекс Сарогром

Вечерняя поверка на подводной лодке:
— Иванов? — Я!
— Петров? — Я!
— Сидоров?
— ...
— Сидоров!
— ...
— Сидоров!!!
— Ну я.
— Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
Прислал: Алекс Сарогром

31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода «Адмирал Нахимов» с сухогрузом «Петр Васев», в результате которого погибло 423 человека. Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза «Петр Васев» в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.
Прислал: Алекс Сарогром

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
— Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
— Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?
Командир удивлен:
— Я не пойму, в чем дело?
— Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.
— Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку — и то по тридцатке плачу!
Прислал: Алекс Сарогром

Господин капитан, — приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, — а зачем на палубе мачта?
— Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
Прислал: Алекс Сарогром

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
— Насколько они точны?
— На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Прислал: Алекс Сарогром

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
— Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
Прислал: Алекс Сарогром

Капитан, мы тонем!
— Расстояние до ближайшей земли?
— 10 кабельтовых!
— В каком направлении?
— В вертикальном!
Прислал: Алекс Сарогром

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Прислал: Алекс Сарогром

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ.
— Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой!
Прислал: Алекс Сарогром

Моряки выловили в море бутылку с запиской:
«Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас.»
Прислал: Алекс Сарогром

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.
— О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!
Прислал: Алекс Сарогром

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном»
Прислал: Алекс Сарогром

Катер американской береговой охраны патрулирует берег. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит:
— Немедленно определите себя!
Молчание.
— Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу.
Опять молчание.
— Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
— Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».
Прислал: Алекс Сарогром

Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче — много. И наша подлодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик:
— Товарисч капитан, идите шти хлябать!
Кэп, наклоняясь к люку:
— Чича-ас!
Прислал: Алекс Сарогром

— И запомни, — поучает бабушка внучку,
— у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!
Прислал: Алекс Сарогром

Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся. Входит капитан.
— Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую сначала?
Все закричали:
— Хорошую!
— Господа, мы получили одиннадцать «Оскаров»!
Прислал: Алекс Сарогром

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
— Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол.
Та — с удивлением пишет ответ:
— Почему?
Получает ответ:
— Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок.
Прислал: Алекс Сарогром

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Прислал: Алекс Сарогром

Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Прислал: Алекс Сарогром

Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Прислал: Алекс Сарогром

В шлюпке двое после кораблекрушения.
— Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
Прислал: Алекс Сарогром

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Прислал: Алекс Сарогром

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!
Прислал: Алекс Сарогром

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
— Нет ли впереди какой-нибудь земли?
— Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
— И все-таки это лучше, чем ничего...
Прислал: Алекс Сарогром

— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Прислал: Алекс Сарогром

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка
Прислал: Алекс Сарогром

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
— Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
— А что, поболе нельзя было навинтить? — спрашивает матрос.
Прислал: Алекс Сарогром

Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, — сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».
Прислал: Юморист